Анекдоты
|
|
Andreas_Becks | Дата: Суббота, 12.03.2011, 13:25 | Сообщение # 46 |
Вождь
Группа: Гл.Админ
Сообщений: 275
Статус:
| 45
|
|
| |
терминатор | Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 11:54 | Сообщение # 47 |
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус:
| США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис". От сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски. Доpогой "Гpинпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя. :D :D
Сообщение отредактировал терминатор - Воскресенье, 13.03.2011, 12:03 |
|
| |
Andreas_Becks | Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 12:14 | Сообщение # 48 |
Вождь
Группа: Гл.Админ
Сообщений: 275
Статус:
|
|
|
| |
терминатор | Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 13:25 | Сообщение # 49 |
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус:
| Женская месть После развода муж дал своей , теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество , она решилa устроить себе прощальный обед с креветками , черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок . Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней . Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой . Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось взять кругленькую сумму в банке , чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где - то через месяц узнать как дела . Он рассказал ей о проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его . Мужик быстренько согласился на цену , которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все , включая карнизы для занавесок…))))
|
|
| |
Andreas_Becks | Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 14:40 | Сообщение # 50 |
Вождь
Группа: Гл.Админ
Сообщений: 275
Статус:
| Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! biggrin Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит: - Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать... Прыгает американец: - Вееr!!! Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец: - Соmрutеr!!! И становится компьютером. Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит... - Бляяяяяяяя!!! [size=12]
|
|
| |
packa | Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 14:44 | Сообщение # 51 |
Некроюзер
Группа: Проверенные
Сообщений: 103
Статус:
| Женская дружба: Жена не ночевала дома, сказала, что была у подруги. Муж обзванивает 10 подруг, все как одна сказали, что никто у них не ночевал. Мужская дружба: Муж не ночевал дома, сказал был у друга. Жена обзвонила 10 друзей. у 6 он ночевал, ещё у 4 до сих пор спит Добавлено (13.03.2011, 14:44) --------------------------------------------- Один из моих любимейших анекдотодов
|
|
| |
Andreas_Becks | Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 14:54 | Сообщение # 52 |
Вождь
Группа: Гл.Админ
Сообщений: 275
Статус:
| Смешно и со смыслом)
|
|
| |
терминатор | Дата: Понедельник, 14.03.2011, 13:09 | Сообщение # 53 |
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус:
| Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
|
|
| |
терминатор | Дата: Понедельник, 14.03.2011, 21:43 | Сообщение # 54 |
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус:
| Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху: - И когда ж ты, б***ь, наконец, потонешь??
|
|
| |
терминатор | Дата: Понедельник, 14.03.2011, 21:44 | Сообщение # 55 |
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус:
| Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет же, ну смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
|
|
| |
терминатор | Дата: Понедельник, 14.03.2011, 21:44 | Сообщение # 56 |
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус:
| Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром.
|
|
| |
терминатор | Дата: Понедельник, 14.03.2011, 21:44 | Сообщение # 57 |
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус:
| Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
|
|
| |
терминатор | Дата: Понедельник, 14.03.2011, 21:46 | Сообщение # 58 |
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус:
| По телику идет какой-то непонятный фильм… Решил выйти на балкон покурить. Стою, курю- вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук… пролетает мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло, падает на пол и в ту же секунду из телика: "Твою мать, как же больно!"
|
|
| |
терминатор | Дата: Вторник, 15.03.2011, 18:16 | Сообщение # 59 |
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус:
| Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены <клубникой>. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а... Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
|
|
| |
терминатор | Дата: Вторник, 15.03.2011, 18:21 | Сообщение # 60 |
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус:
| Недавно передавали как на Ставрополье "кукурузник" с трактором столкнулся: пьяный пилот снизился, что бы спросить у тракториста дорогу, ну и зацепил. А у нас в соседнем районе пьяные механизаторы совершили с " кукурузника" без парашютный прыжок. Четверо товарищей хорошо,по - нашенски, приняли на грудь. А тут как раз мой знакомый Колька, пилот сельскохозяйственной авиации на своем самолете прилетел поля ядами орошать от вредителей. Стали механизаторы приставать к нему: покатай да покатай! Как не упирался трезвый товарищ: но все бесполезно. Говорит им: - Ладно полезайте! Только у меня сидений нет. ложитесь на пол, рядом с бочкой с химикатами. Пьяному море по колено, а небо по пупок- улеглись мужички.- Давай, Колян, газуй, от винта! Пилот не дурак: газовать газует, по полю катится но не быстро, машину от земли не отрывает. Самолет на кочках подпрыгивает, эти в " салоне" понимают что взлетают. Потом Колька самолет останавливает, но мотор не глушит- то есть " кукурузник" гудит, подрагивает, но колесами по земле уже не " перебирает", полное ощущение отрыва.-Взлетели ребята, держитесь!- орет Колька. Те веселятся:- Молодец! Еще выше давай! Самолет дрожит " летит".... И тут наш пилот нажимает на рычажок. Створки пола под механизаторами начинают расходится. Крики, вопли! Шутка конечно страшная. У трезвых бы- разрыв сердца, а тут... Упали мужички с полуметровой высоты. Молча встали и ничего не говоря, пошли в сторону мастерских, но уже совершенно трезвые.Ещё бы: пережить прыжок с самолета да без парашюта!
|
|
| |