|
Анекдоты
|
|
| Andreas_Becks | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 10:14 | Сообщение # 16 |
 Вождь
Группа: Гл.Админ
Сообщений: 275
Статус:  | Внук все лето гостил у бабушки с дедушкой в деревне, сожрал у них все варенье и уехал в город.
Через месяц бабка с дедом получают письмо от внука и читают:
"Дорогие мои бабуля и дедуля не могу больше молчать меня мучает совесть, когда я у вас гостил летом в деревне то сожрал все варенье из банок, а вместо варенья в банки насрал".
Вдруг дед как даст бабке подзатыльник и говорит:
- Я ж тебе говорил ГОВНО, а ты "засахарилось-засахарилось"! 
|
| |
| |
| терминатор | Дата: Суббота, 05.02.2011, 14:22 | Сообщение # 17 |
 Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус: |  
|
| |
| |
| терминатор | Дата: Воскресенье, 06.02.2011, 23:33 | Сообщение # 18 |
|
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус: | По итогам вчерашнего матча "Зенит"-"Динамо" (9:3), футбольная ассоциация России приняла решение: московский "Динамо" переименовать в московский "Газмяс", вратарю Шунину взять фамилию Гатальский. 
|
| |
| |
| Andreas_Becks | Дата: Вторник, 08.02.2011, 18:43 | Сообщение # 19 |
|
Вождь
Группа: Гл.Админ
Сообщений: 275
Статус: |
|
| |
| |
| packa | Дата: Вторник, 15.02.2011, 17:09 | Сообщение # 20 |
|
Некроюзер
Группа: Проверенные
Сообщений: 103
Статус: | Ахахах, #16 анекдот жж0т
Остальные не понравились... Но дабы не оффтопить вот вам 1 по памяти: Заходит мужик в бар, садиться и нетерпеливо говорит бармену:
-Налей пивка пока не началось!!!
Бармен налил.
-Ну же! налей еще пока не началось
Бармен налил.
-Налей пока не началось!!!
-А у тебя деньги то есть?
-Ну воооот и началось 
|
| |
| |
| Andreas_Becks | Дата: Вторник, 15.02.2011, 17:23 | Сообщение # 21 |
|
Вождь
Группа: Гл.Админ
Сообщений: 275
Статус: | Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
|
| |
| |
| packa | Дата: Вторник, 15.02.2011, 17:48 | Сообщение # 22 |
|
Некроюзер
Группа: Проверенные
Сообщений: 103
Статус: | даа) слышал))) Приходит мальчик домой весь заплаканный, мама у него спрашивает:
-Что случилось?
-Мы с папой были на рыбалке, папа почти поймал большую рыбу, но она сорвалась и уплыла!
-Ну ты взрослый мальчик, должен понимать, что когда такое происходит нужно смеяться!
-Ну так я и засмеялся!
|
| |
| |
| Andreas_Becks | Дата: Вторник, 15.02.2011, 17:51 | Сообщение # 23 |
|
Вождь
Группа: Гл.Админ
Сообщений: 275
Статус: | Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
|
| |
| |
| терминатор | Дата: Четверг, 10.03.2011, 09:32 | Сообщение # 24 |
|
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус: | Мойша долго стоит перед витриной и разглядывает свиные окорочка, буженину, ветчину и т.п. Наконец он решается войти в магазин, приоткрывает входную дверь, но в этот момент разверзаются небеса, гремит гром, сверкает молния. Мойша, шарахаясь от двери:
- Ну таки что уже даже и спросить нельзя!? 
|
| |
| |
| терминатор | Дата: Четверг, 10.03.2011, 09:34 | Сообщение # 25 |
|
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус: | К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:
- Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.
Женщина:
- Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.
- Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.
Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.
- Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?
Хирург:
- Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!
|
| |
| |
| терминатор | Дата: Четверг, 10.03.2011, 09:37 | Сообщение # 26 |
|
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус: | 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
|
| |
| |
| терминатор | Дата: Четверг, 10.03.2011, 09:43 | Сообщение # 27 |
|
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус: | Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
|
| |
| |
| терминатор | Дата: Четверг, 10.03.2011, 09:45 | Сообщение # 28 |
|
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус: | Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала,
сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
|
| |
| |
| терминатор | Дата: Четверг, 10.03.2011, 09:49 | Сообщение # 29 |
|
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус: | Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
|
| |
| |
| терминатор | Дата: Четверг, 10.03.2011, 10:07 | Сообщение # 30 |
|
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус: | Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
|
| |
| |
