Анекдоты - Страница 7 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 7«12567
Форум » Форум » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
Andreas_BecksДата: Среда, 22.06.2011, 13:02 | Сообщение # 91
Вождь
Группа: Гл.Админ
Сообщений: 275
Награды: 9
Репутация: 10
Статус:
встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит п*дорас, а я кланяюсь, кланяюсь biggrin


 
Andreas_BecksДата: Среда, 22.06.2011, 13:03 | Сообщение # 92
Вождь
Группа: Гл.Админ
Сообщений: 275
Награды: 9
Репутация: 10
Статус:
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
________________________________________________________________________
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?
________________________________________________________________________
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
________________________________________________________________________
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
________________________________________________________________________
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают


 
Andreas_BecksДата: Среда, 22.06.2011, 13:04 | Сообщение # 93
Вождь
Группа: Гл.Админ
Сообщений: 275
Награды: 9
Репутация: 10
Статус:
Десять мелких анекдотов:



 
Andreas_BecksДата: Воскресенье, 23.10.2011, 11:37 | Сообщение # 94
Вождь
Группа: Гл.Админ
Сообщений: 275
Награды: 9
Репутация: 10
Статус:

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже
сами ориентируются, какая из двух им больше нравится… haha


 
терминаторДата: Воскресенье, 23.10.2011, 12:15 | Сообщение # 95
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
 
терминаторДата: Воскресенье, 23.10.2011, 12:16 | Сообщение # 96
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
Мать сыну: "Каждая твоя выходка,
это один седой волосок на моей голове"
Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не ???во чудила"


Сообщение отредактировал терминатор - Воскресенье, 23.10.2011, 12:24
 
терминаторДата: Воскресенье, 23.10.2011, 12:16 | Сообщение # 97
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин
 
терминаторДата: Воскресенье, 23.10.2011, 12:17 | Сообщение # 98
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
- Я не был пьян.
- Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя".
 
терминаторДата: Воскресенье, 23.10.2011, 12:18 | Сообщение # 99
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
расписание маршруток:
06.00-10.00 ??? запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 ??? дождешься.


Сообщение отредактировал терминатор - Воскресенье, 23.10.2011, 12:22
 
терминаторДата: Воскресенье, 23.10.2011, 12:19 | Сообщение # 100
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни ???, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова
- а я фея без ???, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, не без ???, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без ???, пейте сок «моя семья.


Сообщение отредактировал терминатор - Воскресенье, 23.10.2011, 12:23
 
терминаторДата: Суббота, 26.11.2011, 12:03 | Сообщение # 101
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
 
терминаторДата: Вторник, 27.12.2011, 17:44 | Сообщение # 102
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
 
терминаторДата: Суббота, 23.11.2013, 21:07 | Сообщение # 103
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

Добавлено (20.02.2013, 14:49)
---------------------------------------------
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: 
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" 
шо я русский! 
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? 
- Курочку 
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети 
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит 
к папе: 
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал 
шо я русский! 
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? 
- На машине папа! 
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети 
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: 
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо 
я русский! 
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? 
- стольник дедушка! 
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети 
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят 
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама 
спрашивает Мойшу: 
- Ну шо сынок, как тебе быть русским? 
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!

Добавлено (20.02.2013, 14:57)
---------------------------------------------
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!
Р.S. :Здесь жарко!"

Добавлено (04.11.2013, 12:41)
---------------------------------------------
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". 
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. 
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. 
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. 
Спрашивает жену: 
- Что случилось, почему все так смеются? 
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Добавлено (04.11.2013, 12:41)
---------------------------------------------
Подходит мать к сыну и говорит: 
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! 
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал. 
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил. 
На третий день мать сыну говорит: 
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!

Добавлено (04.11.2013, 12:42)
---------------------------------------------
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: 
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. 
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: 
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? 
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: 
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Добавлено (04.11.2013, 12:42)
---------------------------------------------
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". 
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " 
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " 
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? 
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " 
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Добавлено (04.11.2013, 12:45)
---------------------------------------------
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Добавлено (04.11.2013, 12:45)
---------------------------------------------
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: 
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... 
Голос студента с задних рядов: 
- Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!

Добавлено (23.11.2013, 20:51)
---------------------------------------------
Преамбула: 
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму: 
- Дай-ка я прям сверху... 
- Ты что, там же люди ходят! 
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан! 
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел... 
Амбула: 
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит: 
- Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить! 
Другая: 
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет! 
Третья: 
- Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России... 
Первые две: 
- Ну-у?! 
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит: 
- Пиздаааааааа!!!

Добавлено (23.11.2013, 20:55)
---------------------------------------------
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: 
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

Добавлено (23.11.2013, 20:56)
---------------------------------------------
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. 
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Добавлено (23.11.2013, 20:56)
---------------------------------------------
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит: 
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. 
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов: 
- Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают: 
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!

Добавлено (23.11.2013, 20:57)
---------------------------------------------
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. 
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол 
и кричит: 
— Быстро в машину! 
Мужики испугались, побежали с ним рядом. 
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: 
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. 
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: 
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 
— С рулем от камаза? 
— Да! 
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! 
— По кукурузному полю побежал. 
Ничего не понимая, отвечают мужики. 
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: 
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! 
— Ты что, мужик, дурак? 
Тот хватает автомат и орет: 
— Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! 
Делать нечего — "сели" мужики по местам. 
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: 
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! 
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: 
— На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Добавлено (23.11.2013, 20:58)
---------------------------------------------
Флейтист грузин рассказывает своему другу: 
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла... 
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла..... 
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...

Добавлено (23.11.2013, 20:59)
---------------------------------------------
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
- Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пёрнул.

Добавлено (23.11.2013, 21:01)
---------------------------------------------
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приёма дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку. 
- Шеф! До города подбросишь? 
- Садитесь... 
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер: 
- Круто вы ребята травы нашмалялись! 
- Как ты, дядя, определил? 
- Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...

Добавлено (23.11.2013, 21:07)
---------------------------------------------
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- А вдруг там пчелы!

 
Форум » Форум » Юмор » Анекдоты
Страница 7 из 7«12567
Поиск: