Анекдоты - Страница 6 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 7«124567»
Форум » Форум » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
терминаторДата: Четверг, 31.03.2011, 16:30 | Сообщение # 76
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.
 
терминаторДата: Четверг, 31.03.2011, 16:36 | Сообщение # 77
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
Дело было в армии. Я и еще восемь бойцов в составе очередного наряда ночью чистили на солдатской кухне картошку. Бак с очистками периодически выносили за кухню и опорожняли прямо на землю. Утром их должны были увезти в подсобное хозяйство на корм свиньям. Но очистки привлекли чье-то внимание уже этой ночью. В желтом свете, льющемся из фонаря на столбе, появилась крупная пятнистая коза и стала неторопливо хрумкать картофельной кожурой, недобро посматривая в нашу сторону. В ограждении части было много дыр – признаться, мы их сами понаделали, чтобы время от времени сматываться в самоволки в городишко Петровск, на окраине которого пристроился наш славный батальон. Видимо, через одну их них и просочилась эта рогатая бестия. - А давай мы ее подоим, - внес полезное предложение рядовой Витька Тарбазанов (вне строя – Тарбазан), с которым мы вынесли очередную бадью с жирными очистками. – Знаешь, какое у коз молоко полезное!

- Давай, - согласился я. - Только вдвоем мы ее не поймаем, они очень шустрые, эти козы.

- Понял! – сказал Тарбазан и ушел за подмогой. Вскоре из кухни вывалило целое отделение одуревших от многочасовой возни с картошкой бойцов, с кружками, котелками – можно было подумать, что собрались доить слониху. Взяв в кольцо насторожившееся животное, мы стали подступать к нему с подхалимскими присюсюкиваниями типа: «Не боись, дура бородатая, мы тебя только подоим и отпустим». Коза затрясла бородой, пригнула башку и первым боднула Тарбазана. Потом ее рога впились в толстый зад улепетывающего командира отделения ефрейтора Карачевцева. Он басом сказал: «Мама!», перекувырнулся через голову, но все же умудрился схватить разъяренно блеющую козу за рога. Тут и мы подоспели, схватили придушенно мекающее животное кто за что смог. Я держал ее за бороду и кричал Тарбазану:

- Дои скорее!

Витька встал на колени и завозился с котелком в той области козы, где кончался живот и начинались хвост и все остальное. Возился он подозрительно долго. Коза от такого бесцеремонного отношения просто зашлась в крике. Неожиданно Тарбазан сплюнул и зло сказал:

-Козел!

-Сам козел! – прорычал Карачевцев, уставший держать вырывающееся животное.

-Дои давай!

-Да за что доить-то? – с отчаянием сказал Витька. – Это же козел.

Повисла тишина. Потом раздался громовой хохот, да такой, что в ближайшей казарме проснулась целая рота отдыхающих солдат, и они высыпали в трусах наружу.

- Пошел вон, и чтобы мы тебя здесь больше не видели!

Карачевцев дал здоровенного пинка всклокоченному козлу, тот подпрыгнул на месте и устремился к дыре в заборе. А мы поплелись завершать выполнение боевой задачи – дочищать картошку. Натощак.

 
терминаторДата: Четверг, 31.03.2011, 16:51 | Сообщение # 78
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
история в двух чатсях
часть первая
Друзья давно просят опубликовать эту историю, но она длинная и было облом долго набирать. Сегодня не облом :)))) (дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр) Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все. И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози". Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра.


Сообщение отредактировал терминатор - Четверг, 31.03.2011, 16:53
 
терминаторДата: Четверг, 31.03.2011, 16:52 | Сообщение # 79
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
часть вторая
После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!". Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку. Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал... И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает... (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты чего, охуел?". На что Иван в сердцах отвечает: - Да вы заебали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА ХУЙ, А ТО Я ЗАЕБАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ! ... ну вы понимаете мои ощущения... Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: "Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ." Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед", "картошка", "велосипед". И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу: - Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!! ВСЕ!
 
терминаторДата: Четверг, 31.03.2011, 16:57 | Сообщение # 80
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
Из МилиЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ.

часть первая

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.? (вы представляете себе размеры этих авто?)

Сообщение отредактировал терминатор - Четверг, 31.03.2011, 16:58
 
терминаторДата: Четверг, 31.03.2011, 17:00 | Сообщение # 81
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
часть вторая
Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.

Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты.Всего 68 .

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили.

Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)

Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке…

 
Andreas_BecksДата: Понедельник, 23.05.2011, 22:34 | Сообщение # 82
Вождь
Группа: Гл.Админ
Сообщений: 275
Награды: 9
Репутация: 10
Статус:
biggrin biggrin

 
терминаторДата: Воскресенье, 12.06.2011, 20:06 | Сообщение # 83
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
Купил крутой пацанчик новый джип, ну и права тоже естественно купил.
Едет под 150 км, доволен. Вдруг посредь лесополосы с кладбищем замечает пост ГиБДД. Ну скорость то большая, он не справляется с управлением и давит сержанта, который машет ему палкой! smile
Пацан в ужосе, что делать? Что делать?
Ну не долго паниковав, заталкивает тело в багажник и отвозит на кладбище.
Так сидит старый бомж. Пацанчик ему грит:
-Или ты его закопаешь за 100 бакинских рублей сейчас или я тебя сам сейчас закопаю.
Ну делать нечего - 100 баков лучше чем смерть. Закопал труп.
Пацанчик садится и с визгом колес уезжает в направлении дома, но опять не справляется с управлением и давит второго сержанта на том же посту, который прибыл сменить напарника.
Недолго думая, ведь знает как уже поступить, отвозит пацанчик и этот труп на кладбище.
Еще 100 баков то платить не охота, он находит бомжа и трясет его за грудки указывая на труп:
-Ты что сцуко не закопал, я ж те сказал закопать.
Бомж испугался, ладно, ладно, закопаю, мол. И этого закапывает.
Поц уезжает в неизвестном направлении.
На пост выходит Лейтинант, видит никого на посту нет, на кладбище какой то кипиш.
Он туда идет. Заходит и украдкой
-Эй, есть тут кто?
На него бежит бомж с лопатой с криками:
-Да успокоишься ты сегодня или нет!!!!!
 
терминаторДата: Воскресенье, 12.06.2011, 20:06 | Сообщение # 84
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
В плен одному племени попались русский ,американец и француз.
Вождь:мы отпустим того кто выполнит три наши испытания:
1.Выпить бочку нашего эля.
2.Почесать заухом дракону,который живёт в пещере.
3.Переспать с дочкой шамана.
Француз идёт первым.Только выпил немного эля сразу скрутило и француз умер,не выдержал организм.Американец еле-еле выпил бочку,пошёл в пещеру и его больше не видели.Русский за два глотка выпил есь эль и пошёл в пещеру.Сначала оттуда доносились крики,затем стоны.Через день выходит русский:
-Ну где эта дочь шамана,которой за ухом надо почесать.
 
терминаторДата: Воскресенье, 12.06.2011, 20:07 | Сообщение # 85
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная ркальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пид**аса.
 
терминаторДата: Воскресенье, 12.06.2011, 20:08 | Сообщение # 86
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
Больной после операции:
-Слава богу всё позади.
Рядом другой больной:
-Ты так не радуйся.Меня когда оперировали забыли во мне скальпиль.Оперировали заново.
Третий больной:
-А во мне забыли шляпу,представьте себе.
Заходит доктор:
-Никто не видел мою шкатулку с лекарствами и инструментами?
 
терминаторДата: Воскресенье, 12.06.2011, 20:09 | Сообщение # 87
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
Влез вор в сад. Сидит на дереве и яблоки ворует. Мимо проходит сторож, заметил его, и сватил за яйца.
Спрашивает - ты кто?
Воришка покраснел, но молчит.
Сторож, сильнее сжимая пальцы - ты кто???
У вора начинают вставать дыбом волосы, его трусит, но он молчит.
Сторож со всей дури сжимает руку и орет - ТЫ КТО????
Вор, теряя сознание от боли, выдавливает из себя:
- я немоой Коляя!! biggrin
 
терминаторДата: Воскресенье, 12.06.2011, 20:17 | Сообщение # 88
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
Идёт суд. Судят мужчину грузинской национальности за убийство соседа.

---Итак, гражданин Фахуртабидзе, почему же вы убили соседа?
---Вазврашаюсь я ранше обычного домой. Аткрываю двэрь ы выжу как мой сосэд обнымает и цылует мою жену. Я за кынжал, думаю щас его зарэжу... потом вспомныл- и я его жэну цыловал ы абнымал.
Дальше выжу как он начынает раздевать мою жыну. Я за кынжал, думаю щас его зарэжу...а потом вспомныл что ы я раздэвал его жэну.
Дальше выжу как он начынает ласкать мою же....
---Гражданин Фахуртабидзе, кароче! ПОЧЕМУ ВЫ ЗАРЕЗАЛИ СВОЕГО СОСЕДА?
---А я свой х*й аб его занавэску нэ вытэрал....
 
терминаторДата: Воскресенье, 12.06.2011, 20:24 | Сообщение # 89
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
Парень(П): - Сегодня Дениса ночью не будет, он мне от своей квартиры ключи оставил - пойдем туда!
Девушка(Д): - Ой! А что мы там будем делать?
П: - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я !
Д: - Ну ладно. А как? Как обычно?
П: - Ну, давай как обычно...только, чур, я за орков.
 
терминаторДата: Воскресенье, 12.06.2011, 20:25 | Сообщение # 90
Прапорщик
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 5
Репутация: 11
Статус:
"новый русский" остановился на светофоре.
к нему в машину садится БОМЖ и говорит: - отсоси у меня а я тебе 100,000$ дам.
новый русский типа как ты можешь гад и т.д. БОМЖ 200,000$ предлагает...
на 1,000,000 новый русский согласился (отъеду в палисадник, машина тонированная - ни кто не увидит и не узнает).
БОМЖ получает кайф на переднем сиденье и стонет: - глубже... глубже... глубже вгоняй меня в долги!!!
 
Форум » Форум » Юмор » Анекдоты
Страница 6 из 7«124567»
Поиск: